Vaccabolario di frasi divertenti
- ABBATTERE: Classica risposta di una prostituta a cui hai chiesto "Dove stai andando?"
- ADDENDO: Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una cacca
- ALUNNO: Esclamazione sfuggita a papà leone all'apparire di Attila
- APPENDICITE: Attaccapanni per scimmie
- ASPARAGINA: Invito alla Gina che non si decide a premere il grilletto
- ASSILLO: Scuola materna sarda
- BASILICA: Chiesa aromatica
- BIDELLO: Strumento per pulizia intima delle maestre
- BUCANEVE: Precisa pisciata maschile invernale
- CACHI: Domanda rivolta a quello chinato dietro il cespuglio
- CAUCCIU': Sputo gommoso
- CITRULLO: Sciocco di Alberobello
- CONCLAVE: Riunione di cardinali violenti e trogloditi
- CUCULO: Gay balbuziente
- DOPPIAGGIO: Vespa a 4 posti
- ECCEDENTE: Frase di un dentista latinista dopo un'estrazione
- ELETTROPOMPA: Novità bolognese a luci rosse
- EMPORIO: Fratello di Giorgio Armani
- FALSARIGA: Sniffata di farina o borotalco
- FECI: Passato remoto di cacca
- GAIEZZA: Gioia omosessuale
- HI-FI: Urlo della vergine
- KIBBUZ: Domanda dell'ebreo che sente dei colpi alla porta
- LACERO: Riflessione del papà su ogni posto del pianeta
- LUX: Primo modello assoluto di "FIAT"
- MANGANELLO: Assente ad una riunione di africani
- MARCITA: Scimmia andata a male
- MAREMMA: Nome di una famosa maiala
- PANZAROTTO: Ferito al ventre
- PARTITI: Movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
- PIUMONE: Richiesta di sporcaccioni venete mai sazi
- PROSTATA: Malattia che colpisce i patiti di Formula 1
- RIASSUNZIONE: Bis della Madonna
- RODODENDRO: Africano incazzato che non lo dimostra esteriormente
- SALAME: Tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare
- SBRONZI: Ubriachi di Riace
- URBI ET ORBI: Doppia benedizione, alla città e ai non vedenti
Frasi divertenti tratte dai Simpson, da condividere come post
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- A che serve uscire? Tanto alla fine torniamo sempre qui! (Homer Simpson)
- Abbassare il limite di velocità? Che stupidaggine! Certo, salverebbe delle vite, ma un sacco di gente arriverebbe in ritardo! (Homer Simpson)
- Ascolta bacarospo, ecco il mio consiglio sulle femmine: non appioppare soprannomi come Dumbo o dirigibile, chiedi sempre le ricevute, questo ti dà l'aria dell'uomo d'affari. (Homer Simpson)
- I figli possono essere odiosi, seccanti o puzzolenti, ma potranno sempre contare sull'amore incondizionato del loro papo papozzo! (Homer Simpson)
- In quale modo l'educazione dovrebbe farmi sentire più intelligente? ogni volta che imparo qualcosa di nuovo, questo spinge fuori le vecchie cose dal cervello. Ricordi quella volta che ho frequentato il corso per fare il vino in casa e ho dimenticato come guidare? (Homer Simpson)
- Quando si partecipa ad un evento sportivo quello che conta non è vincere o perdere. Quello che conta è quanto ti ubriachi. (Homer Simpson)
- Se qualcosa è difficile da fare, significa che non vale la pena di farla. (Homer Simpson)
- Io prego Gesù, Buddha e SpongeBob: non c'è tempo per essere schizzinosi. (Lisa Simpson)
- Il riciclaggio è inutile Lisa! Una volta spentosi il Sole questo pianeta sarà spacciato, ci stai facendo passare i nostri ultimi giorni usando prodotti scadenti. (Bart Simpson)
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- Amore non piangere, diventi brutta quando piangi.
Ma io non sto piangendo - Quando ti devi ricordare qualcosa,
metti un oggetto abituale fuori posto!
Ho provato, ma non funziona: mi ricordo che mi devo ricordare qualcosa, ma non mi ricordo che cosa devo ricordare...
e chi cacchio ha messo quel coso fuori posto? - Le piacerebbe una seducente melodia?
No, vedendola, preferirei un inflessibile "se lo tenga!" - Riassumi la tua vita in una parola
"Divano"
- In due parole?
"Divano-letto" - Non finirò mai di ringraz
- Un quadrato iscritto in un circolo paga la quota di iscrizione?
- Poiché nessuno sa di chi son figli Qui, Quo, Qua, probabilmente non avevano la mamma papera, ma maiala
- Ma se nella vita contano solo i fatti, allora più siamo fatti e più contiamo?
- Svegliarsi è la seconda cosa più dura del mattino
- Sant'Agostino diceva: "La felicità è desiderare ciò che si ha!" Mia zia dice: "Dategli la mia pensione e vediamo!"
- Se mi inviate 9,99 euro vi dico come evitare le truffe su Internet
- Amore come sto senza barba?
"Come ti chiami piccolino? Dove sono i tuoi genitori?" - Perché è cosi difficile trovare un uomo da sposare che sia fedele sensibile e intelligente. Il punto è che se è davvero fedele sensibile e intelligente se l'è già sposato un'altra! (Geppi Cucciari)